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喜欢是拥有幸福关系的的前提
要想成就一段良缘，最大的前提便是喜欢，也就是“吸引”。
之前有位读者小鱼提问，她有位相亲对象，各方面条件都很好，符合她95%的标准，彼此也聊得不错，但自己就是对男孩子提不起兴趣。这让她很迷茫，不知道感情是不是能培养？
这个问题对很多大龄单身女青年来说很普遍：喜欢到底是什么？
是认知层面的“符合标准”还是感性层面的“吸引”？
今天我们从三方面来剖析：
第一，正确地解锁，要有一个正确的顺序。
很多时候，所谓的择偶标准，都只是我们理性的思考或者认知层面的事情。
我们会发现，一旦正确的人来了，可能那些标准都不成立了。
所以，一个正确的解锁顺序不是从认知走向行为，也不是我们先有标准，先有想法，然后我再从行为上选择这样的人。
而是说，先寻找感觉。
也就是先寻找那些能吸引到你的人，在这个层面上，再看他是不是不符合你认知层面上的那些条件。
第二，在吸引和后续的磨合之间存在一个投票权问题。
这个女生所谓“相亲对象95%符合我的标准”是什么？
这有点像一个公司的分红，是利益层面的事情。但是，吸引却是一个「投票权」跟「否决权」的问题。
也就是说，在所有的利益当中，吸引具有一票否决权。
如果两个人刚开始在一起，自己就对他各种排斥，那两个人基本上就不用往后走了，这没有意义，没有价值。
只有在一开始，两个人都有互相吸引的地方，再来考虑是否往后走。
其实这也是我们一而再再而三科普的一件事情：两个人在一起，吸引是很难培养。
因为吸引要的是那一瞬间的花火，一瞬间不由自主的感觉。这一部分的权重在择偶中应该是最高的。
在这个基础上，通过一票否决权这一关之后，其实后面的部分倒不一定要到95%那么高。
过了投票关之后，大家可以搞清楚一件事情：什么是自己最不想要的？
没必要列一堆所谓的条件，什么文凭、学历、社会地位、家庭条件，这其实都是加分项。
比如，情绪不稳定的人自己不想要，或者不专一的人自己不想要等等。
在通过吸引关之后，再去掉一两个最不想要的，剩下的都是可以磨合。
第三，不是每一个人都一定要分类到亲密关系。
人的一生会经历很多事，遇见很多人，有些人可以发展成情侣，也还会从情侣成为共度一生的夫妻，但是有一些人并不是非要强求发展成亲密关系，成为志同道合的朋友也不错。
就像读者小鱼的相亲对象可以与她从量子力学谈到人工智能，也可以共同鉴赏美学。
虽然少了一点男女之间的感觉，成为“人生挚友”不也是一桩美事吗？
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磨合是拥有幸福关系的关键
一对男女一见钟情，相互吸引，过了上文所说的“投票关”，接下来第二个问题就是磨合。
如何度过磨合期？我们先阐述四种方法，欢迎大家在评论区补充。
第一，调整预期。
有很多人，因为双方一开始就一见钟情，或者迅速坠入爱河，就对情感有了不切实际的预期。
比如，读者李丽和男友条件上比较匹配，双方属于第一次见面就被对方深深吸引的类型。一开始男友无微不至,但一段时间后李丽发现男友的语气、态度不再像以前这么温柔了，没那么珍惜自己，她感觉很不适应。
其实，读者李丽姑娘就是沉浸在这种恋爱最初的完美感当中，之后的落差是她对这段感情错误预期造成的。
我们对关系的合理预期是，关系不可能永远是恒温的。
没有一种关系是永远一成不变的，它一定是有变化的。
而对女生来说，最直观的变化就是，感觉对方好像没有那么上心了，这其实是恋爱光环退却之后必然的事实。
很多人在结婚之后，这种感受尤为强烈。
面对这种情况时，我们要学着重新调整对关系的预期，即关系永远是变化的。
如果我们希望关系永远维持在互相看见对方的第一秒，那么洁白无瑕的感觉，是永远不可能经营好任何关系。
第二，生活在此时此刻，不要把上一段关系带入现在的关系。
很多女生常说一句话：“我曾有被出轨的经历，虽然相信爱情，但仍有阴影。”
我们要知道的是，这是女生过去的事情，和现在的男孩子没有关系。
上一段感情中看到出轨的问题，不要带到这一段感情，现在的男孩子没有出轨。
所以，女孩子需要修炼的功课就是自我调节，学会自己把在上一段感情中的事情处理掉，不要把问题带到这段关系中。
如果想要度过磨合期，很重要的一点就是，把上一段关系中的问题处理干净。
第三，锻炼沟通能力。
很多过不了磨合期的情侣，都是沟通方面遇到了问题。
例如，有些姑娘在与异性聊天时容易过度解读对方的话，对方说：“我要走了”，姑娘来一句“算了，睡觉！”
男生试图缓解尴尬说：“我去淘宝买键盘跪。”
姑娘怼回去：“把我说得如此暴力，我啥时候如此暴力！”
这样的聊天简直是车祸现场，过度敏感导致把天聊死。
其实男女聊天的时候给双方一个台阶下，聊天就愉快地结束。
所以，在沟通能力中很重要的一点是，学会互相给台阶下，不要过度解读。
第四，调整心态。
所有高敏感的女生都要学会做一件事情：学会跟自己的敏感共存。
在道家思想中，有一个重要的思想叫做“无用之用”。
很多人可以看到自己很敏感，并总把敏感作为缺点，这是没有学会跟敏感共存，更没有学会把这份敏感用到有用的地方。
那怎样和自己的敏感共存呢？
比如说，十多年前我发现自己是个超级敏感的人，我就把它用到了一个正确的地方，叫做“从事情感行业或从事范心理领域的工作”。这样，我的敏感就变成了我的武器。
我们身上的任何一个东西都有两面性，如果我们把它用在正确的地方，它就会成为我们人生当中重要的利器，但如果使用得不恰当，可能就反过来伤害别人也伤害自己。
所以，所有敏感的人在职场上都可以结合自己的特点去选择一些可以发挥自己敏感优势的地方。
比如，从事与心理、表达、艺术等领域相关的一些工作。
同时要学会在亲密关系中回避敏感带来的问题，学会跟自己的敏感共存。
一个敏感的人不可能变成一个很钝感的人。
要意识到，自己的敏感是自己给自己制造的问题，不要像刚刚聊天记录里的例子，因为敏感而过度解读对方的信息。
如果有这个时刻，记得提醒自己，这不是对方的问题，这是我们的敏感给我们带来的困扰。这就是一个重要的心态建设，学会跟自己的特质共存，与此同时，让它在一个最有用的地方发挥。